Mon combat contre les kilos

coucou les poulettes!

je viens de lire tous vos com et je vois que vous vous inquiètez et je m'en veux du coup.

cela fait un mois que je n'ai pas poster.

avec le boulot et chéri qui vient tres souvent maintenant que j'ai mon appart, j'ai moins d'occasions pour poster.

et je crois aussi, il faut l'avouer, que je me suis un peu éloignée de la blogosphère et que je vis un peu plus pleinement ma vie réelle. j'ai quand même suivi vos blogs des que j'ai pu.

le moral va plutôt bien!

alors pour le concours d'amp, j'ai passé l'oral. ca n'a pas été facile, je perdais beaucoup mes mots, j'avais du mal à m'exprimer et il y a plein de choses que j'aurais voulu dire et que j'ai oublié...bref, j'étais pas super satisfaite de ma performance et j'étais dans le vrai, j'ai eu 10.5/20. bon c'est pas folichon mais je suis acceptée en formation!!!!

heureusement que j'ai eu quand même la moyenne car au départ, j'ai eu 13.5 à l'écrit et je pensais qu'ils faisaient la moyenne entre l'oral et l'écrit mais non, en fait ils se basent sur l'oral!

donc, j'ai réussi le concours et mon employeur accepte de financer la formation!

je pense que je devrais commencer en janvier normalement mais je n'en sais pas beaucoup plus pour l'instant car il faut que mon employeur envoie les papiers à l'école pour valider mon entrée en formation et ensuite, ils m'enverront toutes les infos...

côté boulot aussi ca va bien, de mieux en mieux. je commence à prendre confiance en moi et je me fait ma place petit a petit dans l'équipe qui est tres soudée car ca fait longtemps qu'ils bossent ensemble...

côté coeur, ca va plutot bien aussi en ce moment. comme s'il y avait un regain d'amour!

côté régime, la ca va moins bien mais j'ai pris de bonnes résolutions: je commence la piscine demain avec une collègue, une fois par semaine et je marche pas mal avec le boulot.

a vrai dire, il ne me manque plus qu'un corps qui me convienne pour être totalement comblée. mais ca, ca ne tient qu'à moi!

je suis en vacances vendredi et c'est bienvenu car la fatigue me gagne avec ce froid! enfin, vacances est un bien grand mot, disons plutot quelques jours: j'ai le 29,30,31 et le 1er novembre c'est férié. ce qui est bête c'est que je retourne bosser le vendredi 2,lol. bon ok, je vais pas me plaindre non plus hein!

chéri a posé les même jours que moi. ca va faire du bien de pouvoir bouger un peu car avec le ramadan, on a pas fait grand chose ces derniers temps. on va peut être essayer de se faire une journée à europapark et pour le reste des trucs qui coûtent pas cher car mon compte est un peu maigre lui!

sinon, je vous avais dit que j'aimerais peut-être reprendre un chat . une voisine d'une de mes tantes en donnait. sa chatte avait fait une portée de 9 petits et elle en avait déja tué 6. il en restait, elle en gardait un et si elle ne trouvait pas à les donner, elle tuait les deux autres. du coup, ils étaient super mignons tous les deux et comme j'avais pas envie qu'ils meurent ben j'en ai pris deux,lol.

je dois aller les chercher ce week end.

il y en a un tout gris et l'autre tout blanc. je pense que ma mère va en prendre un. par contre, il faut que je trouve des noms... et que je prévois un moyen dans contraception pour le futur car je crois qu'il y a une minette et un minou!mdr.

voila les nouvelles de ma petite vie. c'est assez positif!

je reviendrai donner des nouvelles mais je ne vais pas vous dire que je reviens vite car je ne sais pas si je tiendrai ma promesse. mais je ne lâche pas non plus la blogosphère ni mes amies blogueuses! sachez que même si je ne poste pas ou si je ne laisse pas de com, je vous lis quand même!!!

peut être que je reviendrai beaucoup plus souvent quand je reprendrai sérieusement mon régime!

je vous fais de gros bisous mes puces, a bientot.

je ne vous oublie pas et je tiens à vous!

kikoo les puces!

j'ai essayé de vous écrire hier soir, j'ai écrit un super long post pendant près d'une heure et voila qu'au moment de poster, zeblog bug! et plus rien... du coup, motivée, je me dis tant pis je recommence, j'écris un bon morceau et là je me dis que je vais enregistrer dans les brouillons au cas où, et rebelotte, de nouveau un bug!

bon j'espère que ca marche la parce que ca commence sérieusement à m'énerver!

alors quoi de neuf depuis le temps? je sais que cela fait un moment que je n'ai pas écrit mais entre le concours et chéri qui est souvent là le soir, ben les occasions sont réduites...

déjà, niveau moral. ca va un peu mieux. même si mon petit chaton me manque terriblement, j'essaie de me concentrer sur mon courcours d'amp.

je réfléchis pour adopter un autre chaton, je ne sais pas encore...

le concours: j'ai passé l'écrit mercredi dernier. je l'ai trouvé un peu difficile par rapport à ce que j'ai pu voir sur les forum et le bouquin d'annales que j'ai acheté. c'est un diplôme de niveau 5 (niveau cap) et c'est censé être ouvert à tout le monde... je vous met le sujet, vous me direz ce que vous en pensez:

questions à réponses rapides:

1- quelle région a été touché cet été par de nombreux incendies dévastant plusieurs milliers d'hectares de terre et faisant de nombreux morts? dans quelle région plus particulièrement.

2-que signifie les sigles O.G.M et O.N.G?

3- que veut dire "domestiquer"?

4- donner le nom:

• d'un écrivain contemporain
• d'un ministre de l'actuel gouvernement françcais
• d'un président d'état étranger en fonction?

5- qu'est ce que la psychiatrie?

6- quel pointr commun entre:

• avignon
• avoriaz
• cannes
  
• la défense
• le trocadéro
• la grande arche
  
• lisbonne
• bruxelles
• rome

questions dont les réponses sont à développer en quelques lignes (10 lignes environ):

1- certains écoliers expériementent depuis la rentrée la semaine de 4 jours, qu'en pensez vous?

2- qu'est ce que le pouvoir d'achat? en quoi est-il lié à l'inflation?

3- qu'est ce que veut dire "dépendant" pour vous?

4- raconter un fait social marquant pour vous au cours de cette année 2007?

on avait 1h30 pour répondre à tout.

je suis admise à l'oral mais je ne connais pas encore ma note.

il va donc falloir que je me mette à bosser l'oral maintenant. on est 80 à être admis à l'oral, sans compter ceux qui étaient dispensé de passer les épreuves écrites qais qui passent l'oral...et on m'a dit qu'ils en prennaient 35, ca va être chaud...

sinon je n'ai toujours pas la réponse de mon employeurpour savoir s'il finance la formation, je pense qu'il attend de voir si je suis admise ou pas...

a part ca, j'avais réussi à perdre 2 kg mais je n'ose pas me peser car ce week end a été du grand n'importe quoi avec les gâteaux au miel du ramadan que chéri m'a ramené et une bonne bouffe entre amis. et avec le stress du concours, j'au tout le temps envie de manger...

bon les filles, je vous laisse, je dois filer chez le médecin car j'ai une douleur terrible au cou depuis hier matin et ca ne passe pas, j'espère que c'est pas un nerf coincé ou une cervicale déplacée...

je vous tiendrai au courant pour les résultats du concours.  je le répète, même si je ne poste pas ou que je ne laisse pas de com, je vous lis en silence régulièrement pour prendre de vous nouvelles.

je vous embrasse bien fort!!!!

bonsoir les puces,

je suis désolée pour cette nouvelle abscence mais la semaine a été chargée.

j'ai eu beaucoup de boulot et le soir je prépare mon concours pour la formation amp qui est mercredi prochain.

comme l'indique mon titre ca ne va pas tres fort.

j'ai ramassé mon petit chat écrasé sur la route jeudi soir et c'est vraiment dur.

je ne m'en remet pas et j'ai toujours cette image du sang répandu sur la route et mon grisou amoché, un oeil qui ressortait. ces images me hantent c'est horrible.

il n'allait jamais sur la route d'habitude, peut être qu'il a voulu rejoindre un autre chat pour jouer. j'ai l'impression d'être vide, je me sens coupable de l'avoir laissé sortir. il me manque tellement.

j'ai craqué au boulot vendredi. mes collègues m'ont dit qu'il fallait que je reprenne un chat tout de suite. d'un certain côté j'aimerais pour moins penser, de l'autre grisou est tres présent dans mon esprit et je ne veux pas le "remplacer" ni le trahir.

heureusement il y a eu un rayon de soleil dans la semaine: un belle petite Léa! Lulue a accouché et je tiens à la féliciter pour ce magnifique bébé.

je vous souhaite tout plein de bonheur ma puce!

je vous tiendrai au courant pour mon concours.

j'essaierai de vous laisser des com des que possible mais je ne vous oublie pas et des que j'ai un moment, je me tiens au courant et parcoure vos blogs pour prendre de vos nouvelles.

je vous fais de gros bisous

coucou les puces!

j'espère que vous allez toutes bien?

moi je suis crevée et j'ai le cafard...

cela fait 5 ans aujourd'hui que papa est décédé et c'est pas facile, j'ai des images douloureuses qui me reviennet en tête je revis toujours la scène.

j'ai ce sentiment de culpabilité qui persiste. maman m'avait appelé à 19h30 pour me dire d'apporter le costume de papa car c'était la fin. je ne voulais pas y croire... quand je suis arrivée à l'hôpital, j'ai accroché le costume de papa à une rambarde dans le couloir de l'hopital en me disant qu'il ne fallait pas que papa voit son costume. quand je entrée dans la chambre, j'ai regardé son ventre et j'ai vu qu'il ne bougeait plus. j'ai hurlé, je l'ai secoué en l'appelant. ma soeur et ma tante m'attendait pour me prévenir mais je suis passée par une autre entrée.

je suis arrivée à 20h05 et il est décédé à20h. je m'en voudrai toujours de ne pas avoir été la pour l'accompagner. la psy me dit que si je ne suis pas venue plus tôt c'est parce que mon inconscient ne le supportait pas mais je ne peux pas m'empêcher de m'en vouloir et je crois que je m'en voudrai toute ma vie.

pour couronner le tout, aujourd'hui et demain c'est le mariage de la soeur de chéri et je ne peux pas y assiter puisque je ne connais pas sa famille. ca fout les boules sachant que nos amis sont invités (car musulmans).

bref, je vais changer de sujet car je suis en train de sangloter comme une idiote derrière mon écran.

en ce qui concerne ma rentrée, ca a été dur dur. j'ai repris mercredi matin à 8h30 avec une réunion. j'ai appris que j'avais 3 synthèses à faire pour le mois de septembre. ca consiste à faire le point sur l'évolution de la personne accueillie au sein de la strucure.

 le problème c'est que je n'en ai jamais fait et j'en ai une jeudi prochain. et c'est encore moins facile car il n'y a jamais eu de synthèse pour cette personne donc tout est à faire. pendant la synthèse, il y aura le directeur, la psy...et mon chef ne pourra pas être la donc pas de soutien si je m'en sors pas...

 a côté de ca il faut que je prépare mon concours amp qui est le 12 septembre. bref beaucoup d'angoisse...

hier, j'avais une réunion jusqu'à 19h, j'ai fait une journée de 10h...mais bon d'un autre côté, j'ai fait 4h sup en 3 jours, ce qui fait que je n'aurai pas à rattrapper mes heures quand je passerai le concours...

la reprise est donc mouvementée....

je pense que je vais annulé le rdv chez l'endocrinologue le 10 septembre car je préparerai mon concours et de toutes façon je n'ai pas eu le temps de faire la demi-heure de marche quotidienne qu'il m'avait ordonné et je n'ai pas envie de le voir.

le week end va également passé vite. demain matin, je vais au cimetière sur papa et je fais les courses, demain apres midi j'ai une copine qui vient et dimache, il faut que je bosse ma synthèse pour le boulot, que je révise pour le concours, que je fasse le ménage et le linge...

je vous souhaite à toutes un tres bon week end. désolée si ce post n'est pas super joyeux mais c'est mon état d'esprit du moment...

coucou, juste pour dire que la rentrée est hard, je suis crevée, je vous raconte ce week end.

je vous fait de grois bisous

coucou les puces!

j'espère que vous allez toutes bien? moi ca va mais un peu angoissée par la reprise du boulot mercredi. je suis toujours stressée par les reprises...

alors la semaine dernière:

lundi: je suis allée à l'IRTS pour déposer mon dossier de candidature pour la formation d'aide médico-psychologique.

 je viens d'appeler pour savoir s'ils avaient étudier le dossier et à priori, ce serait bon.

 je devrais recevoir un accusé de réception et ma convocation quelques jours plus tard. maintenant, il va falloir que je trouve des annals pour me préparer au concours.

il faudra aussi que je demande ma matinée du 12 septembre au boulot pour aller passer les éprueves. alors maintenant j'espère que je vais réussir et que mon employeur acceptera de financer la formation...

mardi: une amie  est venue manger le midi et a passer l'apres midi avec moi et une autre amie est passée dans l'apres-midi pour boire le café.

le soir, ma cousine et sa fille sont venues manger. j'ai dit à son frere de venir aussi. ma mère à manger avec nous et pendant qu'on prennait l'apéro, le copain de ma cousine a débarqué.

du coup, j'avais un peu les nerfs, j'aurais aimer être prévenue car au lieu d'être 4 on s'est retrouvé à 6 et j'avais pas forcément prévu niveau bouffe...

mercredi: je me suis dépêchée de faire le ménage et je suis allée retrouvée chéri!

bon je vous passe les détails mais disons qu'on a fait une journée cocooning...lol.

j'ai été gâtée, il m'a rapporté du maroc: un porte feuille burbery, des baskets puma (noires avec la bande rose), des lunettes de soleil christian dior, une lampe en peau, vous savez les trucs en fer forgé avec de la peau décorée tout autour (ca vaut une fortune dans les magasins francais), un photophore dans le même style que la lampe, une bouteille pour mettre de l'huile à pizza et une grosse clé couleur or pour pendre les clés. ca m'a vraiment fait, je crois qu'il ne m'a jamais autant gâtée,lol.

jeudi: pareil que mercredi rien foutu

vendredi: on est parti se promener en ville

samedi: on a passé la soirée avec un couple d'amis

dimanche: pas grand chose, ménage...

voili voilou. je reprends le boulot mercredi...et ca me désole car apres 5 semaines, je n'ai pas l'impression d'être reposée ou d'avoir changer d'air...

je pense faire le tour de vos blogs plus tard, je vous fais de gros bisous!!!

coucou mes puces!

je pense en coup de vent pour vous dire que je ne vous oublie pas mais que chéri est rentré alors je profite...

je pense revenir lundi, je vous fais de gros bisous!!!!

bonsoir mes bella!

j'espère que vous avez toutes passé une bonne journée?

moi je me suis levée tôt ce matin pour appeler l'irts par rapport à ma candidature et en fait c'est fermé jusqu'au 17 août inclus. j'aurais dû me douter que la réouverture ne se ferait pas un vendredi... mais bon, ca doit être ma blondeur,lol. je vais appeler lundi matin à la première heure et je vais aller sur place pour le dossier.

 du coup, ca m'a un peu énervée car je me suis mis des coups de pieds aux fesses pour me lever alors que j'étais crevée.

je ne sais pas ce qu'il m'arrive en ce moment mais je n'arrive pas à dormir le soir, je dors vers les 1h du mat et le matin c'est dur dur du coup. peut être que c'est à cause du rythme des travaux et il faut aussi que je m'habitue à dormir chez moi et plus dans ma chambre ou j'ai dormi toute ma vie,lol.

je me suis un peu traînée toute la journée et une copine est venue cette apres midi.

 ca me fait du bien de voir du monde.

c'est vrai que j'ai pas l'impression d'être en vacances, avec les travaux, je n'ai pas arrêté et je ne suis pas partie. en plus je sais pas chez vous (je suppose que c'est pour la majorité de la france) mais les jours ou je n'ai pas quitté mon gilet sont rares. bref, c'est un peu déprimant comme vacances.

il faut vraiment que je récupère car je suis crevée, je suppose le contrecoup des deux derniers mois.

il faut aussi que je commence le sport bon sang! avec la fatigue et ma réticence au sport que je traine depuis des années, pas facile de s'y mettre. j'ai vraiment honte car je me plains mais je ne fais pas les efforts nécessaires. c'est sûr que la graisse ne va pas s'envoler toute seule hein!

ce soir j'ai fais du poulet avec des carottes, courgettes et quelques pommes de terre à la facon marocaine. j'ai une amie qui me donne un mélange d'épices qu'elle fait et ca change vraiment tout. c'est délicieux et il n'y a pas de graisses. en fait j'aime les légumes mais avec du goût et quand c'est cuisiné alors je pense que je vais cuisiner plus souvent comme ca.

claire, chris et labondeblonde: merci pour vos com les filles!

lablondeblonde: j'avais déja vu ton pseudo sur le blog de babydols mais je ne savais pas que tu me lisais. ca me fait tres plaisir! j'espère qu'on pourra faire connaissance, tu as un blog?

je vous fais de gros bisous

bonjour à toutes celles qui passent encore par là!

cela fait tellement longtemps que je n'ai pas écrit que je ne sais pas par ou commencer...

les mois de juin et juillet ont été tres éprouvents à cause des travaux.

on a travaillé tous les week end et souvent le soir tres tard dans l'appart. avec le travail la journée, j'avais l'impression de ne plus avoir de vie.

les travaux sont finis, il reste quelques bricoles à faire comme la douche qui fuit et la parabole a installé (j'ai que la 3 et la 6 à la télé,lol)mais le reste est fini! la je suis dans mon salon!

chéri est parti au maroc il y a deux semaines et moi je me suis occupée de la déco. je n'ai pas encore pris de photo de l'appart mais c'est promis, des que j'en ai je les met sur mon blog!

niveau régime ben je n'ai toujours pas perdu. il faut absolument que je me mette au sport si je veux y arriver, je n'ai plus le choix. mon corps n'est plus vierge face aux régimes alors ya pas 36 solutions, régime et sport.

moi qui suis pas du tout sportive, va falloir que je m'y mette...j'ai déja acheter un stepper mais je n'ai pas encore trouver le temps de monter dessus.

au mois de juillet, j'ai eu mon rdv chez l'endocrinologue et ca s'est tres mal passé, je suis repartie en pleurs. il m'a prise pour une grosse conne qui voulait pas bouger son gros cul.

je suis partie à ce rdv avec plein de chose à lui dire, qu'il me dise si mon traitement de la thyroide était bien dosé, je voulais lui parlé de mes douleurs au ventre, des jours ou j'ai faim sans raison et je voulais qu'il m'osculte pour voir si la thyroide n'avait pas évolué. je suis arrivée, il a regardé mes prise de sang et m'a dit que c'était  le bon dosage mais il ne m'a pas osculté. ensuite, je lui ai dit que j'arrivais pas à maigrir et il m'a dit que mon corps ne réagissait plus trop aux régimes et qu'il me fallait une hygiène alimentaire stricte avec du sport et la c'est parti en c.....

 justement je lui dit que je me suis faite à l'idée de me mettre au sport et que je comptais aller à la piscine deux fois par semaine, il me demande quand, je lui dit à la rentrée car je veux aller à la piscine couverte et c'est fermé pendant les vacances scolaires. déja la il me prend pour une débile et comprend pas pourquoi alors que moi j'ai pas envie de m'exhiber avec ce foutu corps. il me dit que de doutes facon c'est pas assez, qu'il faut que je marche 30 min par jour sauf que j'ai pas forcément le temps de marcher 30 min par jour et je peux même pas aller au boulot a pied vu que je bosse à 20km de chez moi. bref, pour me convaincre, il me dit qu'il va me prouver que je peux manger à ma faim et perdre 4 kg en 4 jours avec du sport. je pensais qu'il allait me proposer un programme alimentaire et du sport  chez moi alors j'ai dit oui sur le coup mais j'avais pas compris qu'il me proposait une hospitalisation. je l'ai compris quand il m'a proposé du 30 juillet au 3 aout et la ben j'ai refuser vu que j'avais pas fini mes travaux et que chéri partait le 3 au maroc...

la il m'a vraiment pris pour une conne en me disant que je me cherchait des excuses et que je voulais rien faire. moi je me suis énervée et je me suis mise à chialer...pour finir, il m'a dit qu'il me proposait une dernière chose: marcher 30 min par jour, qu'il fallait que je note quand je pars et quand je rentre, il m'a donné rdv en septembe et m'a dit que si j'avais pas ca il fallait pas que je revienne le voir...

je suis sortie vraiment décue de ce rdv car la première fois, il était super gentil et c'est lui qui m'avait orienté vers la psy... je n'ai encore pas eu le temps de me mettre au sport mais faut vraiment que je m'y mette la!

coté boulot, mon contrat est renouvelé à partir du 29 aout.

 j'ai demandé pour la formation d'aide médico-psychologique .

a priori le directeur n'est pas contre mais il faut l'accord du siège et j'aurais une réponse courant septembre. l'irts (institut régionnal du travail et de la santé) ouvre demain et j'ai jusqu'au 27 aout pour déposer un dossier d'inscription. ce qui me fait peur c'est qu'il demande un justificatif comme quoi on a un employeur alors que j'aurai la réponse qu'en septembre... j'ai déja préparé les autres pièce justificatives qu'ils demandent, un écrit sur le métier, une lettre de motivation, mes diplomes... je vais les appeler demain pour leur dire que j'attend une réponse de l'employeur; j'espère que je pourrai quand même remplir un dossier et si c'est possible, je vais sur place pour le rendre tout de suite!

voila en gros les nouvelles, j'ai surement oublié des choses mais je reviendrai plus souvent maintenant.

je suis passée sur vos blogs durant tout ce temps mais je n'ai pas laissé de com, j'essaierai de passé toutes vous voir d'ici la fin du week end!

je vous embrasse bien fort et un grand merci d'être passé même si je n'écrivais plus (hein claire).

kikoo les filles!

j'espère que vous allez toutes bien?

cela fait un bout de temps que je n'ai pas poster.... alors quoi de neuf depuis? eh bien boulot/travaux/dodo!

je n'ai vraiment pas beaucoup de temps pour moi ces temps ci. j'ai pas mal bossé dans l'appart et les rares fois ou je ne bossais pas, chéri était là et s'appropriait l'ordi...

les travaux ont pas mal avancés, la cuisine est pratiquement terminée, il reste juste à acheter un élément de cuisine et monter le meuble à micro onde.

on a poser la faience, fait la peinture, tapisser et poser le sol. cet apres midi, une amie est venue m'aider et on a aménager la cuisine, relaver la vaisselle et tout...

comme les meubles de la cuisine était dans l'entrée, ca a libèré l'entrée et je vais pouvoir arracher le papier et attaquer ainsi que le couloir.

le salon: j'attends que chéri finisse un truc et je peux m'occuper du reste (tapisserie et sol). j'ai peint le plafond samedi et j'ai vraiment galèrée, j'en aurait pleurer!

ensuite, il restera la salle de bain et la chambre à faire!

ca avance, doucement mais surement.

j'étais super contente de voir ma cuisine en réel! ca booste pour la suite.

jeudi, on a acheter une machine à laver 300€ au lieu de 600! en plus une arthur martin!

 on a acheter une machine à laver, une tv écran plat 51 cm, une hotte pour la cuisine, un aspirateur et un micro onde, le tout pour 900€! vive les soldes!!!

demain je vais aller chez conforama pour voir pour un canapé, des éléments de cuisines, un meuble tv et une petite armoire penderie...

ca fait beaucoup d'achats mais je préfère profiter des soldes...et je n'ai pas envie d'attendre les prochaines en janvier! je suis trop impatiente... j'ai aussi des chaises avec un dossier haut que je n'aime pas trop alors je regarde pour des housses de chaises. j'en ai trouver des magnifiques à la redoute, je vais surement craquer!

je suis super contente que ca prenne forme et je peux faire à mon idée et ca c'est génial! je vous mettrez des photos quand j'aurai fini!

côté boulot, je suis de nouveau à mi temps pour le mois de jullet. et j'avoue que ca m'arrange car j'en pouvais plus! je peux bricoler plus tranquillement même si financièrement ca ne m'arrange pas.

j'ai aussi un petit chaton depuis jeudi.

il se prénomme Grisou! il est super mignon mais c'est un vrai casse cou!

pendant que je tape, il saute sur le clavier, joue avec mon pyjama ou me mord les pieds... il n'arrête pas de faire des bêtises, j'aimerais qu'il soit un peu plus calin! j'espère que c'est juste parce qu'il est jeune (né le 18 mai) et qu'il va se calmer parce que sinon ca va pas le faire!lol.

côté poids, ben je suis toujours aussi mal mais ce n'est pas dans mes préoccupations majeures en ce moment, un temps pour chaque chose, peut pas tout faire,lol.

j'ai la visite médicale du travail demain et ca me déprime car je vais passer sur la balance...

voila pour les nouvelles, j'essaireai de poster plus souvent!

 je vous fais de gros bisous et vous adore!

c'est drôle parce que je viens de lire le blog de babydols et ca rejoins pas mal mes conclusions!

je pense quand même que les régimes foutent notre organisme en l'air.

à la base, le corps humain est programmé pour se gèrer seul. on mange quand on a faim et pas parce qu'il est 12h33 et on arrête quand on a plus faim. si on mange beaucoup un jour, normalement le corps a moins de besoin le lendemain, on mange moins naturellement et les excès se régulent.

aujourd'hui on ne sait plus ou on en est, on mange sans faim, on est perdu quant aux conseils diètétiques qui se contredisent...

moi aussi ca m'énerve de voir des pubs pour une nouvelle friandise suivi du slogan " pour votre santé, évitez de grignoter entre les repas ".

c'est pas du foutage de g***** ca?

 il faut manger des produits frais mais vous remarquerez que quand on a un petit budget, ce sont souvent les produits industriels qui sont les moins chers...

quand je fais le bilan des dix dernières années. ben j'ai maigri, j'ai stabilisé un certain temps puis j'ai regrossi...

bon, il y a aussi d'autres facteurs qui rentrent en comptent.

mais avec le recul, je crois que ce qui m'a fait fait grossir, c'est l'émotionnel. je ne sait pas faire la part des choses et émotion rime avec bouffe...

j'ai grossis ado car je me sentais seule. j'ai rééquilibré mon alimentation (j'avais mis le programme vous vous souvenez? et il ne s'agit pas d'un régime) et j'ai perdu.

mais quand je suis arrivée à mon poids le plus bas (57kg) c''est quand j'étais bien dans ma tête. j'avais réussi ma première année de psycho, je bossais, j'avais eu mon permi et une voiture, je sortais et vivais ma vie d'étudiante...je me souveins que quand je bossais en tant que serveuse, je mangeais quand j'avais faim et juste ce dont j'avais envie et je m'arrêtais quand je n'avais plus faim. je mangeais ouvent une pizza (c'était une pizzéria) ou encore des chips avec du pain (c'est bizarre mais j'adire ca,lol) et pourtant je maigrissais!

je reste convaincue que l'émotionnel est en grande parti responsable du poids.

 et des que je reprends mes séances psy, je vais lui en parler. pour l'instant, je mange quand j'ai faim mais pas en exces et normalement.

ce matin, je fesais 77 (en zone rouge).

je vais essayer de continuer comme ca. j'essaie de me concentrer sur autre chose et de considèrer la nourriture comme un besoin physique mais pas psychologique.

sinon, je n'ai pas poster avant. on a bossé dans l'appart tous les soirs et la j'en peux plus! je dormais a peu pres 5h par nuit alors que moi il me faut mes 9h!lol

je n'ai le temps pour rien, ma chambre est en foutoire, ca me gonfle! je suis quand même contente de reprendre à mi-temps au mois de juille. ca m'embête pour le côté financier mais ca m'arrange pour bricoler plus tranquillement...

je vous fais de gros bisous mes puces, merci pour votre soutien, je vous adore!

arissira: non, chéri est pas au courant pour le blog. il sait que je suis pas bien dans ma peau mais il ose pas me parler de mon poids car il sait que je suis tres sensible avce ce sujet, mais il me fait quand même comprendre que j'ai grossi... ca me fait que tu me laisse un com! et toi, comment vas tu?

enelya: merci pour ton com, j'aimerais bien connaitre ton blog si tu es d'accord?

bonsoir mes puces!

je vous remercie pour tous vos com et pour votre présence. j'ai pris en compte chacun de vos com et je suis en train de réfléchir, de faire le point.

j'aimerais comprendre ce qui m'amène à tout ca...

je pense que chéri sera la les prochaines soirées alors je pense que je pourrai pas poster mais je vous tiens au courant par rapport à tout ca.

j'ai déja réussi à faire mieux aujourd'hui. c'est loin d'être une journée parfaite mais il y a du mieux. pour bien faire faudrait que je me regarde nue dans le mirroir vant chaque repas pour me couper l'appétit,lol.

je vais essayer de faire du tri dans ma tête.

je vous fais de gros bisous et je reviens des que  je peux.

aidez moi svp, je vais devenir folle, je vais pêter un câble.

je suis crevée et stressée.

les travaux me stressent, l'ambiance au boulot est pourrie, je suis constamment tendue et j'arrête pas de bouffer.

a ce stade, je pense que c'est de la boulimie.

histoire de m'enfoncer un peu plus et peut être pour me faire réagir, je me suis pesée ce soir: 78.4kg. je suis une grosse truie bonne à rien.

le pire dans tout ca c'est que je me hais, tous les jours je me dis qu'il faut que j'arrête et que je me reprenne et je continue de bouffer.

comme si j'étais enfermée dans une spirale infernale.

je trouve du réconfort grace à vous mais même pour le net, je n'ai pas le temps en ce moment.

ca va vraiment pas, j 'en ai marre, je sais pas comment m'en sortir. je me lève en me disant que je vais faire une journée correcte niveau bouffe et quand la faim pointe son nez, j'oublie toutes mes résolutions.

 je dors mal, je me réveille tous le temps.

 encore quelques temps à ce rythme la et je suis bonne à enfermée.

désolée pour ce post si morose mais c'est ce que je vis, ma triste vie de m****.

je vous embrasse et m'excuse d'être moins présente

bonsoir les puces,

tout d'abord, je tiens à vous remercier pour vos com et tous vos encouragements.

c'est vraiment agréable d'avoir un endroit où on peut dire honnêtement tout ce qu'on ressent et d'être comprise et soutenue. car c'est pas possible dans la vrai vie...

j'ai lu tous vos com et je suis d'accord avec vous sur plein de points.

c'est sûr que je n'ai pas grossi en léchant les murs, ca je l'admet mais cependant je connais mon corps et je sais qu'il y a des choses qui ne sont pas normales (pb d'intestins, ballonements, gaz, etc). je pense que ca doit être un tout. je me suis parfois lâcher sur la bouffe, j'ai des pb de thyroide, j'ai des poids psychologiques. bref je pense que tout ca va enssemble.

donc je disais décue dans mon titre car figurez vous qu'aujourd'hui j'ai reçu un courrier de l'hopital me disant que mon rdv du 14 juin était annulé et reporté...au 27 juillet!

ca m'énerve, je suis dégoutée.

dire que j'ai pris rrdv début avril! ca fait deux mois que j'attendais ce rdv, il a déja été reporté une fois en plus! je trouve ca dégeulasse, je veux bien que le médecin ait un empêchement mais encore un mois d'attente quand même!

j'avais vraiment envie de voir le doc et de lui parler, de faire le point avec lui...ma mère bosse a l'hopital, elle va essayer de voir la secrétaire pour voir si elle peut pas arranger ca...

côté boulot c'est pas la joie non plus. je rappelle que je travaille avec des personnes déficientes intellectuelles et en ce moment il y en a beaucoup qui sont énervés et ca finit en pétage de plombs...c'est pas toujours facile à gèrer; il faut être deux fois plus vigilents et l'ambiance est tendue. quand je rentre le soir, je suis vidée!

bon je vais faire le tour des blogs

je vous fais de gros bisous

j'ai eu un choc devant mon mirroir tout a l'heure alors que j'essayais une tenue pour demain.

j'ai l'impression de me revoir 10 ans en arrière. je vois que j'ai pris des cuisses, des fesses et même des parties qui sont les plus fines: ventre, bras et visage.

sentiment de dégout et de haine envres moi même.

je ne peux vraiment pas continuer comme ca; il faut vraiment que je réagisse et que je fasse quelque chose avant que ca empire!

jeudi, j'ai rdv chez l'endocrinologue. je vais essayer de jouer franc jeux et de tout lui dire.

 mes échecs face aux différents régimes, mon dégout de moi même, les ballonements constants et cette sensation de faim permanente.

je verrai bien ce qu'il va me dire.

je me doute qu'il a pas de solution mirale mais j'espère qu'il pourra m'éclairer sur certains points et j'avoue que j'ai quand même de l'espoir en pensant à ce rdv. espoir de quoi? peut être qu'il existe une pillule miracle qui anesthésie toute sensation de faim et toute envie? quelle c**** je peux faire des fois...

n'empêche que je m'interroge depuis que j'ai regardé l'émission sur les tca. je ne sais pas si vous avez percuté mais à un moment, pendant le reportage sur le mec accro à la bouffe, un médecin a pris la parole en disant que cet homme souffrait d'une maladie et que comme les hypothyroidies, c'était lié à un dérèglement de l'hypophyse. enfin un truc comme ca. bref, j'aurais aimé en savoir un peu plus.

je vais faire de mon mieux pour tout expliquer à mon médecin mais j'espère que je vais réussir à lui parler sans fondre en larmes...la dernière fois que je l'ai vu, je me suis retrouvé en pleurs et c'est lui qui m'a fait un courrier pour que j'ai droit à des séance de psy...

babydols et juri: je tiens à vous remercier pour votre soutien mes douces, ca fait du bien de se sentir entourée! merci d'être la car je ne parle pas de ca avec d'autres personnes...

sinon mon week end: pourri! je ne l'ai pas vu passer..

samedi, on est parti chercher le matériel avec chéri pour les travaux de l'appart. arrivée à 8h au magasin, courir partout pour tout trouver jusqu'à 14h puis charger le camion (que j'avais loué au magasin) et rentré le déposer à la maison (7okm) puis repartir au magasin pour récupèrer la voiture (chargée aussi) et rentrer pour de bon.

retour à 18h30, épuisée...

 en plus j'étais super mal par raport à ma mère qui paye les travaux car j'avais fait la liste du matériel avec une estimation du cout en fonction d'un catalogue sauf qu'il y a des références qui étaient en promo et que la ben c'était le plus le même prix! 300€ en plus...aie aie aie...

dimanche: ménage et linge le matin et bricolage dans l'appart l'apres-midi jusqu'a 21h30. je me suis couchée à plus de 23h et impossible de dormir. j'ai du m'endormir vers 1h du mat, autant vous dire que j'étais pas super fraiche ce matin!

je vous fais de gros bisous

coucou les nanas, j'espère que vous allez toutes bien?

moi le moral n'est pas tres bon mais je suis contente que le week end soit la car je suis crevée, angoissée et j'ai le cafard.

j'ai regardé la fameuse émission sur les tca hier soir.

le reportage sur la jeune femme m'a vraiment touché, j'espère qu'elle s'en sortira et que son kilo repris et les photos seront un pas vers la guérison.

les mannequins, j'ai trouvé ca hypocrite et paradoxal: elle sont soit disant surveillées, on nous montre des pates pour dire qu'elles mangent mais quand une fille a un imc trop bas, ben apparemment c'est normal...enfin peut être que j'ai mal interprèté...

le service de dijon, je l'ai trouvé bien pour ce qu'on en a vu.

la pro-ana:j'ai pas aimé du tout, je l'ai vraiment touvé potiche, comme si ca faisait bien ou si ca donnait un genre d'avoir des tca, j'ai pas aimé du tout.

les "gainers" qui font tout pour grossir. bon ok chacun fait ce qui veut mais j'ai quand même du mal a comprendre et le risque, comme le disait le dr cohen c'est que des filles qui ont quelques rondeurs se laissent entrainer sur cette voie la alors que c'est super dangereux pour la santé, aussi bien que l'ano ou la boulimie!

ce qui m'a le plus touché: le mec accro à la bouffe. c'est la que je me suis le plus reconnue. pour moi la bouffe est un plaisir et quand je sors ou que je mange chez des amis, je suis contente rien qu'a l'idée que je vais me régaler... la bouffe pour moi c'est comme une consolation et c'est ce qui m'a fait prendre du poids. je comble un vide avec.

le problème avec ces émissions c'est que c'est ciblé sur ce qu'on veut réellement montré et parfois ca sonne faux, on montre ce qui va amener les gens à penser d'une certaine facon. enfin ca ce n'est que mon opinion...

Voila ou je voulais en venir: anne-so, non ca ne va pas mieux avec mon poids et mon corps.

 je n'en parle pas tout simplement parce que je me dégoute.

je me déteste un peu plus chaque jour. je suis énorme et je me déteste.

 même mon visage et mes bras que j'appréciais un peu ben je peux plus les voir.

je ne me maquille plus car pas envie tellement je me sens moche.

je suis dans un engrenage et je ne sais pas comment m'en sortir. tous mes régimes sont des échecs.

le soir quand je rentre apres ma journée de boulot, je n'ai qu'une envie c'est me faire un truc bon comme pour me réconforter.

 sauf que les truc bons pour moi c'est pas une assiette de salade verte sans sauce, d'ou le résultat.

pourtant je devrais être dans une période propice, j'ai un boulot qui me plait, des projets d'appartement,etc. mais quelque chose me bloque, m'empêche d'avancer.

comment faire pour maigrir dans ces conditions? vouloir maigrir quand on ne va pas bien et que notre réconfort c'est la bouffe? je suis vraiment nulle, j'ai déja perdu du poids et c'est pas la mort mais je n'y arrive pas. j'ai même honte de venir sur ce blog intitulé "rêve de minceur" puisque je suis une grosse dinde qui ne maigrit pas et qui a même grossit depuis l'ouverture de ce blog.

bon je suis désolée de plomber l'ambiance mais j'avais besoin de jouer franc jeux, de vous dire ce qui se passe vraiment. j'ai tellement de choses à dire que je ne sais plus comment m'y prendre pour les expliquer.

et pour être honnête jusqu'au bout, j'ai même hâte d'avoir mon appart pour rejeter mes repas à ma guise. j'ai toujours dit qu'il ne fallait pas tomber la dedans mais j'en vient à penser que c'est peut être la solution.

la dernière fois que je suis allée chez la psy, elle m'a demandé ou j'en était niveau bouffe, je lui ai dit toujours pareil et elle m'a dit qu'on reprendrait l'hypnose pour travailler ca.

j'ai failli lui dire de me répèter en boucle: "tu ne mangeras plus, tu ne mangeras plus, tu ne mangeras plus...mais j'ai pas osé...

bref ca va pas fort, je ne sais pas comment m'en sortir, je suis bonne a rien, je n'ai pas assez de volonté.

 je ne sais pas ce qui cloche chez moi mais ca tourne pas rond.

 il faudrait peut être que je réhabite en colloc avec une fille toute mince, c'est la ou j'avais le plus perdu.

 pour vous dire a quel point le psychologique joue des tours: hier quand je regardait la fille anorexique: plus je la regardais plus je sentais chaque parcelle de ma graisse , comme si ca dégoulinait de partout et quand je regardait les "gainers", je me sentais presque mince; enfin c'est une image je sais pas si vous comprenez?

bon je vais m'arrêter la car mes idées sont confuses. je vous bisouilles, je vais essayer de faire les tours de vos blogs mais je sais pas si je pourrai laisser des com car je dois partir chez chéri.

je vous souhaite un bon week end si je reviens pas avant dimanche.

je vous embrasse fort

coucou les nanas!

j'ai fait le tour de vos blogs mais je suis trop crevée pour faire un vrai article ou laisser des com mais je ne vous oublie pas.

je pense revenir demain pour poster et vous laisser des com. je vais aller regarder l'émission de mardi soir sur les TCA que j'ai enregistré et apres dodo!

je vous bisouille tres fort!

coucou la puces, j'espère que vous avez toutes passez un bon week end?

désolée pour le titre mais j'étais pas inspirée,lol

je n'ai pas grand chose a raconter en fait.

samedi apres midi, j'ai gardé le fils de ma pote car elle bosse dans un collège en tant qu'auxiliaire de vie scolaire, elle s'occupe de deux enfants handicapés et elle anime un club théatre avec les collégiens. bref la représentation c'était samedi et elle donc elle bossait pour tout préparer. et son mari bossait aussi.j

e devais aller voir sa pièce à 18h. chéri avait ma voiture car il a vendu la sienne et il est venu me chercher avec le petit à 18h15.

donc...on est arrivé et la pièce était finie!

j'avais trop les nerfs car c'était super important pour elle que je sois la, ca fait plus de six mois qu'elle m'en parlait.

non mais quel nul, je lui en veut encore!

on a passé le reste de la soirée avec eux et hier j'ai encore bossé dans l'appart avec maman et chéri. on a rien fait de spécial pour la fête des mères...

j'ai offert un citrus à ma maman, j'aime pas trop les plantes mais j'ai trouvé ca super mignon.

 c'est comme un petit arbre avec des mini oranges dessus, je trouve ca marrant!

aujourd'hui, j'ai officiellement pris mon boulot à plein temps.

enfin officiellement si on veut car j'ai toujours pas signer mon contrat et je n'ai toujours pas mes horraires...

aujourd'hui je savais a quelle heure je prenais mais je savais pas a quelle heure je finissais, je suis partie avec les derniers car le chef était pas la et j'osais pas partir...

et demain ben je vais y aller pour l'heure d'ouverture...

côté poids, je sais toujours pas ou j'en suis. j'ai dormi chez chéri et j'ai pas pu me peser ce matin car c'est pas ma balance et j'aime pas! je suis sure que vous comprenez hein?lol

ce soir j'ai appelé pour avoir des renseignements sur des chatons, la nana m'a envoyé des photos et ils sont trop choux!

 je croix que je vais craquer!

ca me manque la tendresse d'un chat, c'est super calin et c'est un animal que j'adooore!

voili voilou pour les tites nouvelles. désolée pour cet article un peu fouilli mais je suis crevée!lol

claire: désolée ma belle, j'ai pas répondu a tes questions car j'avais pas vu ton com avant. alors pour répondre a tes questions, oui chéri va au maroc mais non je ne vais pas avec lui. comme je l'ai déja dit, je ne connais pas sa famille et je la connaitrai seulement si on se marie. je vais pas m'étaler car c'est un peu compliqué et source de conflit entre lui et moi... et pour ce qui est de vivre ensemble, je lui ai proposé mais il a pas l'air décidé alors tant pis je me fais mon chez moi, j'avance et je pense un peu à moi! voila ma belle, j'espère que je t'ai un peu éclairée,lol.

je vous fais d'énooormes bisous mes choupinettes, je vous adore.

Bonsoir les louloutes!

Bon ben j'ai pas bossé aujourd'hui.

Hier, je suis allée voir le chef pour savoir a quelle heure je devais venir aujourd'hui car je n'ai pas encore signer mon contrat pour juin et à 15h55 (je fini à 16h15), il me dit que je viens pas aujourd'hui!

En fait je suis à temps plein au mois de juin car je remplace un collègue qui part en formation (il est aussi en remplacement congé parental, il en a marre et fait un cif pour devenir chauffeur poids lourd). Et sa formation commnce lundi 4 juin, ce qui fait que mon contrat commence lundi...

Bon ca ne me dérange pas plus que ca car j'ai des choses à faire en ce moment mais bon être prévenue 20 min avant de finir... c'est limite je trouve.

Je suis en train d'angoisser par rapport à mon rapport à mon contrat du mois de septembre. A priori j'ai un cdd mi temps de sûr pour un an.

 Mais j'aurai peut être un cdd temps plein de 1 an si mon collègue qui fait un CIF obtient son permi super poids lourd, dans ce cas je reprendrai son contrat.

 Sauf qu'il a passer  le permi super poids lourd hier et il l'a pas eu...Il le repasse le 15 juillet.

J'étais super déçue pour lui car il a trop envie de partir mais j'étais aussi déçue pour moi...

Bon ok je suis égoiste la...

Bref, j'en ai profité pour finir de vider le cabinet, j'ai fait des cartons, déplacer des meubles...

Et j'ai fini de faire la liste du matériel. Bouh quelle galère, je vais le chercher dans un dépot de bricolage alors j'ai tout noter: référence, nom du produit, prix unitaire, quantité... Bon ca va, je respecte mon budget!

Reste plus qu'a aller chercher le matériel!

Oulala quand j'ai vider une armoire je suis tombée sur des fringues et la ca m'a foutu le cafard! J'arrive pas a croire que je rentrais dans certaines...

Faut que ca change et que je les remette!

Ca prendra le temps qu'il faudra mais j'y arriverai!

Je vais me consoler un peu avec les Grey's Anatomy que j'ai enregistré mardi!

ah oui je vous avais pas dis que j'avais eu droit à la fête des voisins chez chéri? Ben si, ca va c'était pas trop mal, ca fait une expérience,lol.

Je vous souhaite un bon week end mes puces!

Gros gros bisous!!!

.... Avant d'aller bosser...

Kikou les puces, j'espère que vous allez toutes bien?

Je suis désolée si je suis moins présente en ce moment.

Non pas que je ne veuille pas poster ou que je me lasse de la blogosphère mais je suis pas mal occupée en ce moment.

Et même si je ne poste pas, j'ai toujours une pensée pour vous toutes, mes amies "virtuelles", et je me débrouille toujours pour vous lire.

C'est dingue comme on peut se lier d'amitié par le net, vous comptez beaucoup pour moi, je tenais à vous le dire!

Bon allez, j'arrête les violons la!lol

Ce matin, c'est ma dernière matinée de libre car à partir de demain, je bosse à plein temps!

 Miam, c'est mon compte  en banque qui va être content!lol

Donc je disais, pas mal occupée en ce moment.

Il y a le boulot la journée et le soir on réfléchi avec chéri pour les travaux du cabinet.

 On est en train de faire une liste de tout le matériel dont nous avons besoin.

C'est super long car je vais dans un magasin à 70 km de chez moi et il vaut mieux que je n'oublie rien! Et en plus je loue un camion et ca je peux le faire une fois mais pas deux vu les tarifs!

Je cogite toute la journée, je change d'avis, je regarde les prix car j'ai un budget à respecter, bref c'est assez stressant.

On va chercher le matériel samedi prochain. Ce week end, il faut que je finisse de débarasser le cabinet, que je fasse des cartons et que je démonte des meubles (il y a mes meubles que j'avais dans mon appart d'étudiante, on les avait monter pour ne pas qu'ils s'abiment).

J'ai tellement hâte d'y être!

Mais je stresse car on va bosser que le week end dedans, on va commencer le week end prochain et chér part au Maroc en août...

J'aimerais être dedans pour la rentrée maxi!

Pour ma jambe, ben je sais pas ce que j'ai eu mais ca va mieux.

La dernière fois que j'ai posté, j'ai pris un cachet pour les douleurs musculaires et pour l'instant ca va.

En ce qui concerne le régime.

Même ca je n'ai pas beaucoup de temps pour y penser,lol.

J'avais commencé un carnet alimentaire avec courbe de poids,etc mais du coup, je n'ai pas trop le temps de m'en occuper.

J'essaie de manger raisonnablement et de faire attention. Je ne me suis pas repesée, ca me fait trop peur.

C'est psychologique ca, si je ne suis pas à fond dans mon régime, j'ai l'impression que je rends 10kg. Enfin je sais pas si vous voyez ce que je veux dire?

Bon les puces, je vous fais de gros bisous, j'essaierai de laisser des com ce soir.